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2003 11/29

始まりはいつも雨

TVで、男のどんな仕草がグッとくるか女子大生に聞きました、
なんて事やってたが、どれもこれも甘いんだよ。
たまに見せるスーツ姿にグッとくる、
車をバックさせるときのうなじに胸キュン、
手に浮かぶ血管フェチです、などなど。
あのな。
男が一人で鼻毛カッターを洗ってるときの姿にグッとくる、と何で誰も言わねーの?
あ、それ昨日の俺。




鼻毛カッターがガガガ、とか言い出して刃がすぐに回転しなくなった。
つまったみたい。つまり鼻毛ボーボーか。
今の俺はそんなに鼻毛ボーボーなのか?


ボーボー、すなわちダンディズム。
そう自分を無理やり納得させ、俺は海岸沿いを夕日に向かって駆け抜けた。

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「モモンガ」なんてのに気が狂ったように執着してた時期もあったけど、
思えばこれは俺が若かった。
今、「モモンガ」と口ずさんでみても正直ピンとこないというか、
なんかはっきり言って滑稽でしかないね。
当時俺は調子に乗って独り笑顔で、煙草をふかせながら1年以上も、
モモンガモモンガとここで仁王立ちのまま連呼してた。
おいおい、俺は厳しくしつけられたオウムのキューちゃんかよ。
でも君たちは肩パットの事しか頭になかったからか、
なっかなかその異常さを誰も指摘してくれなかったね。なで肩のくせに。



で、「やんちゃ盛り」。
まぁ、とにかく声に出して読んでみればその凄さはすぐにわかる。
わかる、とか断言してるのが怖いですが、まぁ強いていえば
tya→za の流れるような、いわゆるT・Z連係プレー (単なる・ザリガニ)。

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知らない人ばかりだったので長居はしなかったが、とある飲み会に出席。
そこで、早々に酔いつぶれた先輩(他大学の院生)のいびきが凄かった。
「ガガガガガーーー.........ぺディグリー........ガガガガガーーー」

ぺディグリー?
只者じゃねぇなこりゃ。

そして数分後。
ぺディグリー(チャム!) ぺディグリー(チャム!) ぺディグリー(チャム!)
チャム、と合いの手を入れて独り暇をつぶす、しがない俺さ。
知らない人ばっかなので、疎外感でここまで落ち込み気味なトゥナイッ。
そんな俺を見かねて神は、こんなトップブリーダーな玩具を授けてくれたのかしら。

あれ、そーいえば。
そーいえば数回チャムを繰り返すうちになんていうかその、
連帯感?アットホームな雰囲気?心がポカポカ?
これはいい感じ。
そうだ突破口はこれだったんだ。これをきっかけに今から俺は皆と仲良く。
それなら話は早い、おいちょっと聞いてください、そこで飲んでるメガネ。
(知らない人をいきなりメガネ呼ばわり)


俺:「あの〜、この人いびきでぺディグリーって言ってますよね。」
メガネ:「あ〜、なんとなくそう聞こえるね(笑)」
俺:「チャムですよね。」
メガネ:「は?」


玉砕。
と、同時にこの場にとけ込む最善の策を失った俺ッ!
ならば、ならば最早こうするしか俺がここで生き残る術はないッ!


禁断のヘソ踊り、解禁ッ........(終)

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デジタル放送とかなんとかってのが微塵も見れない俺だけど、
それにしても騒ぎすぎだろうがよ。
どうせこんなとこにアクセスしてる君達(ド田舎)も見れないんだろうけど、
俺なんて今現在アナログの時点で、
テレビ朝日系とテレビ東京系は物凄いノイズが走ってる状態。
ふとムーミン見たくなったらどうすんだよ。
テレ東といえばムーミンなのに俺だけ泣き寝入りか、おい。
ったくデジタルどころじゃないよ。


ウォークマンで使うヘッドフォンを見に、買い物帰りに電気屋行ったら、
TV売り場の前にわんさか人がいて、
デジタル放送に備えよう、みたいな雰囲気が充満。
熱心に店員が中年の客に説明したりしてる。
画質が今までと比較にならないですよ〜と。
で俺もしょうがねーから、とりあえず50万もするプラズマTVの前でウロウロしてみた。
しかし俺には店員が声をかけてくれる気配0。
目立つように軽くステップしてみるもやっぱり0。
すわ、フラダンスなら!(納得の0)

あーん?手に下げてる買い物袋に入ってるのがうどん10玉(25円×10)のみな俺に、
50万のプラズマを勧める必要はないってか?
上等だよてめーら。(その場に座り込んでうどんを9の字に並べながら)

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帰ってきたら自宅のドアに、メモがセロテープで貼ってあった。文面はこう。

「笑っていいとも、ご出演おめでとうございます」

なわけもなく、そこには管理人からの注意がつらつらと。
なんでも、夜にドンドンとうるさい!
そんな苦情を下の階の住人が管理人に入れたらしく、
これからは気をつけてくださいと.....

まずは謝ろう。ごめんなさい。
しかしだな。果たしてどれぐらいの音だったのか、と疑問は残らないでもない。
確かに俺が体重100キロ超で、
毎夜毎夜タンクトップ一枚のまま自宅でエアロビにドスドス興じつつ、
「ワンツーワンツー。あー疲れた、シュークリームでも食べよ。」
と5分おきに言っちゃってるのなら、シバきまわしたあげく豚小屋にでもぶち込めばよい。
でも俺、体重62キロで、ごく普通に自宅では過ごしております。
そりゃ夜中にトイレに立つぐらいはしょっちゅうあるが、
まさかそれぐらいで苦情入れられたんかな....

下の人が、うちとどこかを勘違いしてる可能性も無きにしも非ずとは思うけどね。
もし勘違いだったら般若の面をつけて全裸で突撃するところですが、
とりあえず今回は俺が悪いと言う事で、申し訳なく思っております。(棒読み)

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なんかファミリートレーナーとかいうマラソンゲームを思い出した。
イトタカんちにあったなぁ。


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汚い話なんですが、昨夜自宅で脱糞してたらトイレットペーパーがきれてる事を、
し終わった後に察知。
学校の備品(トイレットペーパー)を拝借してた罰が当たったようだ。
そんならしょうがない、ティッシュでいこうか元気を出して、
となるのだがそこが甘かった。
普段テッシュの類は自宅でもポケットティッシュでやりくりしてるのだが、
なんと偶然それもきらしてしまってる、
まさに現在我が家はどこよりもオイルショック状態だったのだ!

週刊誌モーニングが部屋に転がってた。(半ケツのまま前かがみで発見)
そして俺はその雑誌を手に取り、なるべくインクが少ないところを選び(シバオーとかいう犬が主役の漫画のページでした)、しょうがないのでそこをビリビリと。

深夜、サッカーワールドユースで坂田が同点ゴールを決めたほぼ同時刻。
「シバオォォォ、申し訳ェェェェッ」
そんな絶叫とともに、myアヌスがシバオーとこすれあって、哀。

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「ナチュラル アメリカン スピリット」って銘柄の煙草があるのだが、
コンビニのファミマでそれが棚に並んでるのを発見。
普段はピースライトを愛飲しており、そんなの吸わないが (値段が高い。320円也。)
自販機では見たことないし、でも無添加が謳い文句である事は知ってたし、
(ちなみにメンソールかなんかを「踊る大捜査線」の青島がドラマ内で吸ってるそうです)
前からちょっぴりどんなもんなのかという興味もあったので注文してみる事にした。
略語で「アメスピ」と頼もうかと思ったけど、店員さん(ギャル)がわからないかもしれないから、
ちゃんと正式名称でいく親切心を持って、さ。


「ナ、ナトュレル.... アメリカン シュ......」


おもいっくそ噛んでもたー!
噛み知らず、『THE古館』 の異名を持つ俺が噛んでもたー!
しかも出だしの「ナトュレル」で、あかん噛んでもた、と意識しすぎて、
次のアメリカン行くまでに3秒くらいかかっている恐ろしく間抜けな流れ。
しかもしかもアメリカンでなく、ボヘミアン言おうとしたからね。(わけわからんなって)
そして締めのスピリットに関してはいきなり 「シュ」。
この3歳児みたいな発音してしまった事で、ついに俺も以降の発言放棄。
恥ずかしさで恐らく耳が赤くなったまま、
投げやり感120パーセントな注文のまま、その判断を店員(ギャル)に委ねました。

「は?」

こここ、こいつ俺にもう一度言わす気だーッ! ちきしょうッ やってやるッ 舐めんなよッ!

「肉まん一つ」


そして手に入れたものは。

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さっき、ド深夜 (AM4:30頃) 。
怪しいアンちゃんが小さいチラシ、明らかにピンク を、
アパート一階にある各家庭の郵便受けのところへせっせと投入してた。
そこへ 「ぎんぎらぎんにぃ さいげなくぅ〜」
とマッチ 『ギンギラギンにさりげなく』 (鼻づまりver) を炸裂させながら俺、登場。
(その前に連れの家でこればかり聞いてたのでつい.....)
あぁ、こんな時間に人がいるなんて思わなかった。
そしてヤツは俺の姿を確認したとたん、テクテクゆっくりと逃亡。
なにがギンギンだよヅラで、冬。

ていうか別に逃げるように出て行かなくてもな。
あーあ。鼻づまりverなんてリアリティを追求したうえでの結果がこれか。
もうマッチは金輪際封印だな。 (封印とかいって誰にも見せた事ないんですけど)

とっ捕まえて警察にでも突き出せばよかったか。
違法なんだっけか、ピンクの電話のよっちゃんの金切り声と、チラシの配布って。
条例で各自治体ごとに違うとか聞いた事があるでガンス。

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珍しい事に実家の母親からメールがきてた。珍しいつってもたまに来るんだよね。
日付は先週。メールの内容は以下の一文のみ。


「ヤワラちゃんのウェディングドレスはヤワラちゃんが自分でデザインしたそうで 」
(原文まま)


途中で切れてる。んー?
「デザインしたそうでンジャラスナイト」 って書きたかったのか?
まぁ披露宴中継の日は、ある意味日本中がそんな夜を迎えるが、
50代を目前にしてまさかそんな酷いボキャブりようはないな。
普通に 「です。」 と無難な締めであろう。
いや、待てよ。ちょっと待て。
久しぶりに送る息子へのメール、こんな可能性はないだろうか。
デザインしたそうでんぐり返し.......(どんな親だよ)


俺んとこに来るぐらいだから、
この様子だと近所のオバさんとかにも得意げに喋ったりしてるな。9割方。
弟にもこのメール来たか聞いてみるか。

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子供の頃、親戚の家で大量のカニがでて親戚一同箸を使って食ってたんだけど
俺、その時ガシガシやりすぎて箸を折っちゃったんだよ。
割り箸でなくて普通の木の箸。
子供だからなんか、すんげー悪い事したみたいに思えちゃってね。
これは昔、同じように親戚の家に泊ったら、
弟がさも当然のようにおもらししてた時に匹敵するぐらい罪悪感を感じたな。
(以上、我が家の親戚にまつわるエトセトラ)

だからなんだかそれ以来カニに対してトラウマがあるのかな。
6500円で、カニ料理づくしみたいなの食ってきたんだけどさ。
なんか味が良くわかんねーの。そもそもカニなんてあまり食った事ないんだけどね。

まぁそれよりも、6500円ってなんだよって話なんだ。
このカニ食ったとこの「山よし」って店から徒歩10分ぐらいのとこに、
俺ご用達のスーパーがあるんだけど、
そこは250円のヘルシーとんかつが、夜遅くに行くと75円とかになってんの。
でもそんな時間にスーパー行くやつなんて、いまここ見てる君達と同じように、
生活時間帯は不規則だは、小汚い格好だは、 卑屈なツラだはのオンパレード。
で、そこに輪をかけて汚い格好 (80年代風アディダスジャージ) な俺が行くわけだ。
そして始まる惣菜コーナー争奪戦。
こらこらあっちいけ。コロッケ3個50円でも買ってなさいチミたちはッ!
すったもんだの末、

「折ったどーッ!」

ヘルシーとんかつ75円を高々と掲げその場で雄たけび。
ありがとう。
そして聞いてくれ、同じように惣菜コーナーの投げ売りを狙ってたみんな。
いつか笑って松阪牛を腹一杯食えるような世界が来るといいねと、
俺が言ったから今日はヘルシーとんかつ記念日。
そんな無理矢理な号令と共に小汚い面々、解散......



だのにいきなり6500円でカニ料理だ?
普段75円であくせくしてんのに?つまり金ないのに?
俺のバカー!(可愛く)
オプションで美女を抱ける権利がついてくるわけじゃあるまいし。

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いやー、昨日ぐらいはさすがの灰色でシックに決めちゃってる当サイトも
アクセス0だろう、皆忙しいだろう、って思ってたけど、
蓋を開けてみれば酷いねしかし。
いつもと変わらなかったみたいだ。

聖夜にアクセスしてるとこからみて、
皆さんは自他ともに認めるマントヒヒヅラ。これは間違いない。
そりゃマントヒヒなら自宅待機も致し方なし!
ったく、運営サイドからしたらもう、動物園と連絡の一つも取りたくなるよ。
こちとらピーチ姫みたいなのとの出会いを求めてこのサイト運営してんのに、
残念ながらそんなのいないんだから。ALLマントで自宅待機ってんだから。

ってそんな事言ってる俺なんですけど24日は悲しいかな
バイト先で少し大事なデータを、消した消してない、揉んだ揉んでないだので、
叱られておりました。
消したんですけどNE.....

そして印象深かったのが、俺を叱った人の歯に青海苔。
なんだかリアルな緑が妙に色っぽくて艶かくて、失意の中ではありましたが、
遂には俺も焼きそばが食いたい、だって食いたい食いたい!
その一心で夜中、帰りに同僚と、たい焼きを購入したりもしました。 (違うじゃねーか)

その同僚って一応俺より二つ上の女なんだけど、聖夜にたい焼き買ってやんの。
なんだかな。

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しかし、ソルティードッグってなんかようわからんが、
こいつグラスの淵に塩がついてるとんでもない野郎ですな。
この時期、唇割れてしょうがない俺への嫌がらせか。

「よろしく哀愁」
そう呟いて、俺はピン札一枚を叩きつけて外へ出ようとコートを手に取った。
ソルティーとか横文字出されてその場で黙ってられるか!
しかし 「1000円じゃ足りないよ〜」
と、背中越しから誰かの弁。

1200円しか財布にないのであります閣下。(結局2000円立て替えてもらって解放)
あぁ。
どーなってんだ、そんな年末、こんな年末、門松、もうすぐ飾らなきゃ。
俺らしくないぞ!
毎年この時期は財布が重いってんで、皆にばら撒いてたぐらいだったのに!
(嫌がらせで小銭入れに石が入ってました)



帰りにね。親子づれ(と思われる) がこのクソ寒い中、空を見上げてた。
一生懸命、星を指差して熱心に説明してるであろう父親らしき人。
面倒くさそうに「はぁー?」ってボケヅラで嫌々空を見てた感じのガキ。

たまにはこちらから親父に電話の一つでもしてみましょうか。

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あけおめ、ことよろ。
年が変わった後、そんな出だしで携帯にメールをしてきた奴は鼻の穴に茄子の刑!
(二人いた)

ことよろ?
今年こそ僕は君が思うよりも、ヨーロピアン?
とにかく新年早々カプチーノが似合うメッセージは困ります。
止めてください。

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話題にならなさすぎなのは誰かの陰謀か!?
愛知万博だよ、万博。
そんな俺も昨日 「そーいえば来年、君の地元で万博あるでしょ (半笑い) 」
と声をかけられて初めて 「あれ、そーいえば。ういろう.......」
って放心状態になっちゃったぐらいだから文句も言えないけど、
盛り上がりとしてはどーなんだ?
皆、恐ろしい程に無関心ぢゃぁないのか?
そして彼がその事を皮肉っての半笑い → ■大名古屋ビルヂング侮辱罪 ■
に今更気づいた僕は、今となっては遅すぎた怒りに震えるこの手で、
ただ部屋のパンツをたたむしかなかったのです

どうやら調べたら会場は長久手町(愛知郡だっけ?)と瀬戸市だから、
名古屋でもないし地元でもないんだけどね。



(名古屋を侮辱されるとこうやって書いてしまう癖があるのだと気づいた。
下のは1年以上前のだけど、結構良いこと言ってると思ったので載せてみます。
全国には味噌を馬鹿にするやつって結構多いんだよな。
名古屋出身の人は一回はそういう経験あると思う。腹たってしょうがねぇ。)

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「初めて味噌煮こみうどん食べたよ〜(笑)
で、なんでまた名古屋は味噌なの?(笑)」

ってそいつが俺に向かって言うわけだ。
一般人からしたら、あらそうですか、
ってなもんかもしれんがこの言い方は、
名古屋出身のmeを完全に馬鹿にしてると判断。
89年開催、名古屋デザイン博のオリジナルキャラクターらしき、
とにかく見栄えの悪くて気持ち悪い生物がモデルの消しゴムを所持して14年。
そんなアイマイミーを完全に馬鹿にしとると判断。


ところで前々から口を酸っぱくして言うとるけども、
この味噌で何かを煮こんでみよう、っていう心意気。
それが君達ド素人が発想できる範疇にあるか、って話しだよな。
味噌煮こみ、すなわち、コクがあって深みのある味わい。
20年ちょっとしか生きてない俺が言うのもなんだけど、
名古屋を飛び出したドラ息子な俺が言うのもなんだけど、
それまで生きてきた人生自体に深みがある人じゃねーと、
まずこの発想はでてこねーだろ。


まぁそれを最初に発想できたのがたまたま名古屋人だったというだけで、
別に君達の住んでる地域住人の人生には深みがない、
と言ってるわけではあるよ。
あるんだよボケが。
どうだかなりの人数を敵に回したこの危険な展開。
そうさ喧嘩売ってるんだ。反撃するのは今なんだ。
名古屋弁といえばエビフリャーだ?あ?
黙って聞いてりゃ、
てめーら日本三大ブスの一角を担う名古屋を馬鹿にしてんじゃねーぞ。
誰も担いたくて担ってるわけじゃねぇーぞ。
いいか、少なくとも俺はエビフリャ−なんて言わねーよ。
俺は上品にエビフレイッってな具合で攻めていく男なんだよ!
そしてエビフライにタルタルソースなんて、おフランス気取りなものはかけない。
男は黙って味噌ダレ。
タルタルとか成人してから口にすると名古屋では捕まります。